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我的教师节

我的教师节

本文摘要:于是,今天突然有些莫名其妙地伤感,或许是为了自己,或许是为了以后,或许就是一种闲到无趣的麻木。想一想,从小学开始,我就是一个不想老师省心的孩子。 不论是成绩好的时候,还是成绩劣的时候,我总是具有各种各样稀奇古怪的点子,去挑战老师们的心里承受能力。经常,我都不告诉我自己不会在下一秒作出什么诡异的事情。但是,那时候,我实在我还是一个很全然的孩子,只是讨厌恶作剧,以及做到一些别的孩子作梦也想不到的事情。

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于是,今天突然有些莫名其妙地伤感,或许是为了自己,或许是为了以后,或许就是一种闲到无趣的麻木。想一想,从小学开始,我就是一个不想老师省心的孩子。

不论是成绩好的时候,还是成绩劣的时候,我总是具有各种各样稀奇古怪的点子,去挑战老师们的心里承受能力。经常,我都不告诉我自己不会在下一秒作出什么诡异的事情。但是,那时候,我实在我还是一个很全然的孩子,只是讨厌恶作剧,以及做到一些别的孩子作梦也想不到的事情。比如,教室里的几盆花,因为调皮而被老师会典为浇花使者,在他们规规矩矩施肥之后,有一天我突然异想天开,当作白酒倒入了上去,结果花醉了,和大街上那些歪歪斜斜的醉汉一样,跌倒了。

于是,我老大那些同学摸明白了一个道理:不论是花上,还是人,喝多了都会饮。十几年后,当我再度走出教室,面对着这么多甜美的花一样的小脸时,我突然感觉到肩膀上的责任。知道,这是我人生中第一次意识到我的工作是一种多么神圣的职业。这些孩子,都会因为我的一些点子而转变,并且很有可能被我的一举一动所影响。

于是,我竭力把自己做最差,竭力让他们明白自学的意义。那时候,我带着他们一起打篮球,踢足球,唱歌;一起读书曹文轩,讲《西游记》,甚至我曾多次拿走三节课的时间给他们谈路遥《憧憬的世界》。

我教教他们读诗,写诗,带着他们去沂河岸边看风景,指导他们去刻画看见的世界。那个时侯,我是幸福的,他们堪称幸福的,那时候的语文课比体育音乐还要热门。只是,这样的生活只过了两三年,当规矩和制度更加显要时,很久没有人不愿为此去冒险,语文课开始龟缩于狭小的教室,很久没机会和胆量去体验生活。

我还能带着他们一起读书,一起写诗,但是再也不能带着他们雪地里踢足球,以及看河畔的风景。人就越成熟期,内心就不会就越堵塞,目光也不会更加短浅,很久没想当年叱咤风云的激情,以及为了孩子的未来去和现实状况绝一把的勇气。

工作到第十四个年头,我早已慢慢丧失了年轻人固有的激情,开始和同事一样按部就班循规蹈矩。在很多个日子渐渐走到的时候,我站住窗前,看见柳叶渐渐变绿,也渐渐枯黄,仍然到满布整个小院。太阳的脚步也一点点从东挪到西,白云和麻雀,也一样蹦蹦跳跳地伸我的眼。

幻觉中,我看见那个恋爱的自己一点点从幸福的陌生变为有板有眼的绝望。从前的一些东西渐渐靠近,就像二十多岁的青春,就像初上讲台的激动。

不过,救下我还有一点点激情,在今天的课堂上,我仍然执著地给学生谈着文学,说道着那些感动人心的故事。无论哪一届学生,经常都会驳回我的名字,以及我的那些或诙谐或心地善良或恶作剧般的典故。今天是教师节,当我像平时那样笑容满面地走出教室时,当我听见下面有人在窃窃私语刚刚想要敲打一下桌子,威吓一下时,当我在没有作好任何思想打算时,那几个窃窃私语的学生突然高声说道:“一、二、三……”所有的学生异口同声地说道:“赵老师,节日快乐!”那一瞬间,我愣住了,看起来遇上了几十年不知的老朋友,看起来突然听见那个我思念了很久的声音,心头忽地刮过一阵清风,我的眼睛一片混浊。

这是让我打动的瞬间,为了讲台下这些睁着大眼见着我的孩子们。那些成绩好的,成绩劣的,都这样微笑着看著我,我告诉,刚这句话是多么的诚恳,像一粒石子抓到我早就安静的心湖,涟漪一圈圈荡漾出去,瞬间寒冷了我的心房。这节课以次十分舒心,孩子们显著也显得甜美乖顺了许多,我的声音也显得保守了许多,内容也多了一些备课之外的东西,那些诗歌背后的故事,那些诗人曾多次走到的旅程,都一点点走出孩子们的心里。

只不过,到此刻我还不告诉,还有一些人会之后打动我。上完课,手机铃声此起彼伏,短信息一个个分列着队走出我的视线。

并且还收到了一个学生来自很远内蒙的祝福。没想到,这个普普通通的日子居然不会有这么多朋友忘记,这个普普通通的人居然不会有这么多朋友就让,我的心不已有些不解,原本,自豪并不是只因为成绩或收益。这一条条短信都是朋友那一颗颗挂念的心,让我感受到九月的寒冷。

不过,没想到的还在后面。上班去相接孩子,回头在人流如织的街上,电话突然响一起,汪峰的声音沧桑而厚实,拿走电话,一个很陌生的号码很是倔强地跳动着。摁敲之后,一个很陌生的声音很很远地传到。

我知道不告诉,是谁。但是我告诉,一定是我的学生。他还是有些害羞地附上自己的名字。

我很不吃了一惊,这个名字很有重量,我一下子回想三年前的情景。他是一个很聪慧的男孩,成绩也很杰出,爸爸妈妈在外地打零工,他回来爷爷奶奶生活。

那时候,我从心底讨厌他,也想要从各方面照料他。可是在一次课堂上,因为什么我记得了,我抨击他,他样子很上告。那时候,我忽视了一个孩子在某个时期也许不会遇上某些事而焦躁的现象,我笔拿起课本敲打了他一下。

他看著我,眼神中包括着很多我原本没见过的东西,那一刻,我的心一下子好痛,好痛。我没有再说什么,让他椅子了。但是他的眼神仍然深深地刻在了我的心底,到现在我也能一下子想要一起。

我不告诉在别人眼里我是个什么样子,是那种豪放到什么也不在乎,阳光得没任何苦恼,亦或是一个长不大的老男孩?说实话,我不在乎别人怎么看我,我只期望自己可以快快乐乐地享用生命赐给我的快乐。不是没苦恼,是我用惊喜和歌声把自己纸盒一起,用微笑抵挡着生活中的那些荒谬的伤痛。没有人看见我心中的悲伤,我仍然像一棵树一样,用坚硬冷硬的树皮包在着自己的年轮,在岁月的风雨里默默地双脚。“小赵老师,千秋你节日快乐!”他的话柔和得像一缕炊烟,青色的,带着浓浓的草香,却十分明晰地让我回想童年,故乡,以及更加多和幸福有关的画面。

原本曾多次一起走到的日子一点点显露在眼前。“小赵!”他们经常这样喊出我。“小赵,早上好!”“小赵,byebye!”我可以听得获得他们话语里那种有缘和幸福,在别的老师耳朵里听得一起或许有些“大逆不道”的称谓,在我听得一起毕竟那么清脆歌声。

我讨厌他们这样喊出我,讨厌他们无拘无束地和我交朋友。这个世界上有些美丽是永恒的,比如青春,比如恋人,比如某段时间和某些人一起走到的日子。就让,就让,我不已遮住了笑容,今天是一个多么美丽的日子,九月十号,嗯,知道很不俗。


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